Hình đại diện của thành viên
Bài viết chưa xem Bởi Dã Yên Thảo
Con xin cung kính đảnh lễ Tổ, Thầy!
DYT xin kính chào tỷ DC!

Liệu tình yêu có đủ để duy trì một mối quan hệ lâu dài không? Dạ, chắc chắn việc duy trì một mối quan hệ dài lâu chắc chắn không phải là tình yêu ạ. Các bài ở trên đã nói tình yêu là điều kiện cần, còn cần thêm về sự thấu hiểu, thông cảm, tương trợ thì mới có thể dẫn đến mối quan hệ lâu dài. Bố con năm nay 78, mẹ con 71, họ là một ví dụ cho việc không phải vì tình yêu, và cũng không phải vì thấu hiểu, thông cảm, tương trợ mà vì định kiến xã hội nên vẫn đang ở với nhau đến tận bây giờ.

Từ lúc con còn bé đến tận bây giờ, con được chứng kiến bố đánh mẹ không dưới 5 lần, xuất phát từ việc bố con rất nóng tính và gia trưởng. Bố lại không thích mẹ nói nhiều, mẹ chỉ cần nói nhiều, góp ý không đúng chỗ, ban đầu sẽ nổi nóng lên chửi, rồi tự biên tự diễn nói ra những điều thiếu tôn trọng mẹ, rồi tự khùng lên lao vào xô đẩy, rồi đánh mẹ. Bố mẹ con cãi nhau như cơm bữa, vì cứ đúng bữa cơm, ông bà lại nói nhau qua lại, lời qua tiếng lại là to tiếng với nhau. Đặc biệt là bố con không hề nể nang ai đang có mặt, đang cơn nóng ông chửi bà với những lời lẽ thiếu tôn trọng.

Mỗi lần như vậy xong, mẹ con lại ấm ức, nhưng khi con khuyên là nếu mẹ cảm thấy ở với bố không thể hợp nữa, mẹ có thể giải phóng khỏi bố. Nhưng con chỉ cần đụng đến từ đó là mẹ con quay ngoắt ra bênh bố luôn. Bố mày vậy thôi nhưng sau lại xin lỗi, làm lành, với ông ý không thể sống thiếu tao được. Đúng là bố con không thể sống thiếu mẹ con được vì bố con không biết nấu ăn. Nếu không có mẹ, thì bố con phải ở với ai đó có thể phục vụ cơm nước cho bố con, chứ nếu để bố con ở một mình, chắc bố con chỉ trụ được 2 tuần với mì gói. Mẹ con thì rất tự hào với mọi người vì sự chịu đựng nhẫn nhịn của mình trước người chồng cục tính, gia trưởng. Bà nói với con: “Tao nhịn là vì chúng mày, vì cái nhà này”.

Con hiểu thời của bố mẹ bị ảnh hưởng bởi nho gia phong kiến, thuyền theo lái, gái theo chồng. Bố mẹ con đúng kiểu chồng chúa vợ tôi, vợ phải phục tùng chồng, chăm sóc chồng như một giúp việc chính hiệu. Việc bỏ chồng là một điều tối kị, ảnh hưởng đến danh tiếng của bố mẹ và dòng họ.

Với con thì đó là một mối quan hệ độc hại, không làm gương tốt đẹp gì được cho con cháu. Nên khi ở cùng bố mẹ, con rất áp lực, vì con không muốn con con học được những tính cách xấu xí đó của ông bà. Con góp ý rất nhiều, nhưng tính cách thô lỗ đó của bố con nó ăn sâu vào máu và từ lúc con biết nhận thức đến giờ là hơn 40 năm, nó không hề thay đổi.

Và đây là minh chứng cho việc không cần tình yêu mà mối quan hệ đó vẫn kéo dài được gần 50 năm (bố mẹ con cưới năm 1979).

Con xin hết ạ!
Bài viết chưa xem Bởi Hienvinh
Con kính đảnh lễ Đức Sư Tổ Triệu Phước
Con kính đảnh lễ Đức Thầy Triệu Nghiêm
Chào tỷ Thiện Nhi cùng các huynh tỷ bạn đạo

Con xin đóng góp ý kiến về chủ đề: "Liệu tình yêu có đủ để duy trì một mối quan hệ lâu dài không?" Theo ý kiến của con là không ạ.

Đọc chủ đề này của tỷ Ngoclam, con chợt nhớ ngay đến câu chuyện tình yêu của chị họ con. Chị họ con tên L xinh gái nhất họ, rất đào hoa. Chị cũng là mối tình đầu của anh D, chồng chị. Quá trình theo đuổi của anh, rồi hai người cưới nhau, con có chơi cùng nên chứng kiến hết. Đúng là anh rất si mê chị ấy. Tết năm 2024 con lên nhà riêng chị chơi. Chị hỏi chồng con sao, con bảo chồng thương vợ. Chị con bảo: "Khi nào mày hãy cưới 10 năm rồi nói câu đấy". Ngẫm lại con thấy đúng.

Và lúc đó con hiểu tình yêu của anh chị đã phai nhạt đi nhiều. Thấy chồng con phụ con rửa bát, chị nói chồng con thương con và than chồng chị nhậu vô là mặc vợ dọn dẹp hết chứ không phụ hệ gì. Vợ chồng chị cưới nhau xong, hai người xa nhau, anh đi làm lương cao rồi đưa tiền cho vợ. Hai đứa con lần lượt ra đời cũng chị nhờ bên ngoại phụ giúp. Những lúc chị sinh anh cũng về thăm nom, chăm sóc. Hai người đến với nhau bằng tình yêu nhưng ở xa nhau và không xây dựng được hôn nhân.

Việc sống chung với một người xa lạ, một tâm hồn khác khó khăn như thế nào? Ngoài tình yêu cần có sự cảm thông, thấu hiểu, tin tưởng, cổ vũ, động viên, khéo léo. Chưa kể các mối quan hệ với hai bên nội ngoại cũng có thể làm cuộc sống vợ chồng lục đục. Bản thân người vợ hay người chồng cũng cần cố gắng để mình trở thành phiên bản tốt hơn mỗi ngày, học hỏi những kiến thức về gia đình, hôn nhân hạnh phúc.

Con xin hết.
Hình đại diện của thành viên
Bài viết chưa xem Bởi Hà nghĩa
Con Hà Nghĩa kính đảnh lễ Tổ,Thầy
Hà nghĩa kính chào tỷ Diệu Chi và các huynh tỷ.

Con xin được tham gia đóng góp ý kiến của mình vào chủ đề này thông qua hình ảnh cặp vợ chồng bố mẹ đẻ và bố mẹ của người chồng đã mất của con.

Bố mẹ con lấy nhau từ những năm 1983, khi đó về gia cảnh thì đánh giá là hơi khập khiễng về tri thức một chút: bố con là thầy giáo trường bộ nội vụ (bộ công an bây giờ), còn mẹ con chỉ là cô cấp nuôi trong trường. Bố con được đồng nghiệp giới thiệu đến với mẹ con. Bố thích mẹ ngày khi gặp vì bà trắng trẻo xinh gái lại gọn gàng. Còn mẹ đồng ý lấy bố theo theo sự vun vén, mai mối của người thân chứ tình cảm cũng bình thường chưa phải là yêu. Nên bố con thường nói bố yêu mẹ hơn và tình cảm lãng mạn hơn chứ mẹ con thì khô khan hơn. Mẹ con đúng kiểu phụ nữ xưa lấy chồng theo chồng không đòi hỏi gì bay bổng cả, dù mẹ con xinh đẹp có nhiều người theo đuổi. Sau này những năm đổi mới 1990, cơ quan bố mẹ tan rã đi khắp nơi. Bố mẹ con trở về phố nơi bà nội con sống với các bác, các cô thì gia đình con nghèo khó nhất và rơi vào lục đục. Có lúc mẹ đòi ly hôn vì bị mẹ chồng và các bác bắt nạt chê mẹ gái quê không giỏi làm ăn như gái phố. Lúc đó bố con đi công tác xa nhà, phải vài tháng mới về một lần, mẹ ở lại cũng chịu nhiều khó chịu và có lời đồn đãi không hay nhưng bố mẹ vẫn cùng nhau vượt qua tất cả. Đến khi bố con chuyển công tác về gần nhà thì gia đình còn bớt khó khăn hơn. Nhưng vài năm sau khi con lấy chồng thì bố con lại bị đột quỵ và ốm liệt giường từ đó hơn 17 năm. Mẹ con vẫn kề vai chăm sóc ông bị liệt và hiện giờ ông bà đều rất vui vẻ. Điều con học được là khi mẹ cáu là bố con im lặng để bà xả stress xong thì cả nhà lại tấu hề. Ngược lại bố con sau khi bị liệt hay đòi hỏi như trẻ con khiến mẹ con rất vất vả, nhưng bà vẫn chiều ông dù nhiều khi bà mệt cũng càm ràm nói lại ông. Lúc đó ông lại nghe và thôi không mè nheo nữa. Xưa người ta gọi là " Cơm sôi bớt lửa đời nào khê". Hiện giờ ông trông cậy bà hoàn toàn nhưng hai ông bà luôn không thiếu tiếng cười.

Về phần bố mẹ chồng con thì con chứng kiến cơn cãi vã làm lành cũng nhiều lắm và rất nhiều khi họ suýt dẫn nhau ra toà. Đặc điểm ở bố mẹ chồng con là họ đều học chung trường, biết nhau từ hồi thanh niên được đánh giá đôi trai tài, cả hai đều học giỏi nhất nhì trường và đều có cái Tôi to đùng nên đã mấy lần yêu rồi bỏ rồi lại quay trở lại lấy nhau. Khi con cái ốm đau vợ chồng vẫn đồng thuận dù khắc khẩu. Bà mẹ chồng con không phải là dạng vừa hay nói át chồng, nhưng bà biết chiêu " gió thổi bên gối" nên dù cãi nhau rất lớn ông bà vẫn lại làm lành. Tuy nhiên, ngay khi chồng con mất sự xung đột của họ đến đỉnh điểm. Họ đánh chửi nhau đến độ công an, văn hoá phường tới hoà giải lập biên bản không dưới 5 lần. Trước khi chồng con mất, khi thấy hai ông bà không thể cùng quan điểm anh có xui bố chồng con ly dị cho cả hai cùng thoải mái. Họ cố sống những tháng ngày nghi ngờ, dằn vặt nhau chửi nhau trong bữa ăn khiến không khí gia đình nặng nề. Những đứa con là chúng con khổ sở khi cả hai đều muốn mình đúng, kẻ kia sai và bắt chúng con lên tiếng đứng về phe bố hay mẹ. Thật sự chuyện cãi vã phá nhà cửa của ông bà nổi tiếng cả khu nhà nơi ông bà sống mà khi họ đã vào tuổi U70. Sau đó 1,2 năm thì họ đã li dị và hiện nay ông bố chồng cũ con vừa lấy vợ mới.

Qua cuộc hôn nhân của hai bên bố mẹ con nhận ra tình yêu cũng thành tình thù, vừa yêu vừa hận, và điều giữ hôn nhân kéo dài chính là sự đồng cảm, biết dừng hạ cái "Tôi" đúng lúc để mà lắng nghe nhau. Khi sống lâu gần như không còn cái gọi là tình yêu mà là tình thân, tình thương và trách nhiệm, là thói quen, sự đồng cảm mới là yếu tố giúp hôn nhân bền vững lâu dài.

Con xin hết.
Bài viết chưa xem Bởi Thiên Lam
Con xin đảnh lễ Đức Sư Tổ!
Con xin đảnh lễ Đức Thầy!
Em chào sư huynh Oneway cùng các sư huynh tỷ!

Con xin nêu cảm nhận của con về chủ đề này ạ.
Theo con tình yêu là điều kiện cần để dẫn đến hôn nhân nhưng không phải là điều kiện tiên quyết để duy trì một mối quan hệ lâu dài. Bởi 2 con người có thể đến với nhau vì tình yêu, nhưng sau khi kết hôn có quá nhiều thứ xung quanh mối quan hệ đó: tiền bạc, con cái, công việc, gia đình nội ngoại 2 bên, các mối quan hệ xã hội… Một mối quan hệ hôn nhân duy trì tình yêu như thuở ban đầu đến răng long đầu bạc thực sự rất hiếm.

Tình yêu còn là cảm xúc của con người, mà cảm xúc thì nhất thời, không thể duy trì mãi cả cuộc đời được. Theo thời gian tình yêu sẽ vơi dần đi, thay vào đó là tình nghĩa vợ chồng, là trách nhiệm với con cái, gia đình. Những người đủ bản lĩnh, đủ đạo đức họ sẽ vẫn cố gắng vun đắp duy trì hôn nhân. Những người không có lập trường, thiếu tu dưỡng rất khó để vượt qua được cám dỗ về tiền bạc, sắc dục, hễ gặp khó khăn, trục trặc rất dễ buông tay người vợ, người chồng của mình. Trong xã hội bây giờ để duy trì một cuộc hôn nhân bền vững rất khó.

Cũng có những cuộc hôn nhân dù không còn tình yêu, thậm chí là người phụ nữ lấy phải người chồng gia trưởng, bị tác động vật lý, sỉ nhục nhưng vẫn cam chịu hoặc dù biết người chồng/vợ cặp bồ, cờ bạc, rượu chè, nghiện hút… vẫn không đủ can đảm để bước ra khỏi cuộc hôn nhân đó. Con cũng đã từng hỏi lý do thì có các ý kiến như sau: Một là, vì tôn giáo đạo Thiên chúa giáo không được ly hôn, nếu cố cũng chỉ là thủ tục giấy tờ pháp lý còn về tôn giáo cha đạo không làm lễ cho không được Đạo công nhận, gia đình xa lánh, sợ không đủ bản lĩnh để vượt qua rào cản tôn giáo này; thứ hai, vì con cái nên cố gắng chịu đựng để con cái có gia đình đầy đủ bố mẹ nên khổ thế nào cũng cố chịu; thứ 3, vì định kiến xã hội, sợ ảnh hưởng đến lý lịch bản thân, gia đình, vì sợ mất mặt,…

Riêng với học trò mật pháp chúng con, được lý đạo của Tổ, Thầy soi sáng nên chúng con hiểu được rằng: làm vợ chồng ở kiếp này đó là duyên nợ. Duyên nợ đưa 2 người xa lạ yêu nhau, gắn kết với nhau bằng hôn nhân. Cũng tùy là thiện duyên hay nghiệp duyên mà mình đau khổ hay hạnh phúc trong cuộc hôn nhân ấy. Vì được tu học nên bản thân chúng con cũng sẽ cố gắng vun đắp, sửa đổi bản thân, cư xử giữ gìn cuộc hôn nhân được lâu bền, giữ sự chung thủy để không phạm tội tà dâm trong ngũ giới cấm. Hôn nhân cũng là bài học cuộc sống mà học trò chúng con phải vượt qua. Nhiều lúc vợ chồng con cãi nhau, bực chồng mà nghĩ là bài học phải học xong mới qua nên thôi con lại cố gắng hạ bớt cái tôi của bản thân xuống.

Hôn nhân nó không chỉ đơn thuần là mối quan hệ giữa 2 người vợ và chồng, mà còn có thêm nhiều mối quan hệ khác như với con cái, gia đình họ hàng 2 bên nội ngoại mà có khi các mối quan hệ ấy làm gia tăng mâu thuẫn vợ chồng. Ứng xử để duy trì ôn hòa các mối quan hệ quanh hôn nhân cũng rất nhiều bài học rồi.

Thật có phước nếu chúng con được Tổ Thầy, Chư Vị đưa duyên cho được kết hôn với người cùng tu học. Được như vậy thì đệ tử chúng con sẽ vượt qua bài học hôn nhân nhẹ nhàng hơn ạ.
[-O< [-O< [-O<
Bài viết chưa xem Bởi Thienluong
Con kính đảnh lễ Đức Sư Tổ, Đức Thầy. ^:)^ ^:)^ ^:)^
Em kính chào các Sư huynh, tỷ và bạn đạo.

Sau khi đọc qua một số bài trả lời của các sư huynh- tỷ, các bạn về chủ đề này. Con cũng xin được góp ý kiến nhỏ từ một góc nhìn của con ạ.
Con nhận thấy hôn nhân là môi trường khắc nghiệt góp phần rèn giũa nên đạo đức một con người. Bởi ở đó không chỉ là mối quan hệ giữa hai người mà còn có thêm mối quan hệ con cái, bố mẹ chồng, bố mẹ vợ, anh chị em hai bên vợ/ chồng.

Sau khi kết hôn, những khác biệt và mâu thuẫn dễ bộc lộ, nhất là khi có con. Nếu thiếu sẻ chia, trách nhiệm và thủy chung, vợ chồng rất dễ tổn thương nhau, thậm chí lạc lối trong những mối quan hệ bên ngoài, cuối cùng dẫn đến đổ vỡ và con cái là người chịu hậu quả. Qua đó, con hiểu rằng tình yêu chỉ là khởi đầu. Muốn hôn nhân bền lâu, cả hai cần có tình thương, thủy chung, trách nhiệm, sẻ chia và thấu hiểu.

Nhờ được học đạo con mới hiểu từ gặp gỡ đến yêu và thành vợ chồng đều do duyên nợ mà thành. Nhưng với người có đạo soi sáng, dẫn đường thì biết thức tỉnh trong tình yêu, hôn nhân, và các mối quan hệ khác trong gia đình như con cái, bố mẹ, anh chị em... Biết điều gì nên giữ, điều gì nên buông, biết bằng lòng với điều mình đang có, biết nhìn vào ưu điểm của người chồng/ vợ để thông cảm cho những yếu điểm của họ. Biết tiết chế cảm xúc để có những hành xử đúng đắn ít phạm sai lầm.
Có câu “Chồng giận thì vợ bớt lời- Cơm sôi nhỏ lửa chẳng đời nào khê” với chồng con gần đây con áp dụng không chỉ “nhỏ lửa” mà con “tắt lửa” luôn thì thấy hiệu quả hơn. Bởi khi chồng đang bức xúc dù lúc đó con có dịu giọng xuống hay nói bất cứ lời nào chồng con cũng không nghe. Chờ khi nào chồng vui vẻ trở lại và có cơ hội con sẽ nói rõ ràng để chồng lắng nghe và nhận ra cái đúng cái sai. Chứ nếu con luôn im lặng thì nửa kia cứ ngỡ mình nói, mình cáu là đúng và nguy hiểm hơn nữa im lặng hoài không phản hồi, chia sẻ, trao đổi cùng nhau lâu dần sẽ vô tình cắt đứt sợi dây kết nối giữa hai người.

Qua đó cho con thấy rõ cuộc sống hôn nhân gia đình đem đến cho con vô vàn bài học về đời và đạo: Học làm vợ đối với chồng, làm mẹ đối với các con, làm con đối với bố mẹ chồng/vợ. Nếu sống chung trong gia đình có nhiều thế hệ như bố mẹ chồng, anh/ chị/ em… bên chồng/ vợ thì cuộc sống càng phức tạp, gặp nhiều khó khăn, thử thách và trải nghiệm nhiều bài học khó hơn cho người đó.

Con ý hiểu nông cạn, có gì sai sót con kính xin Tổ, Thầy, các Sư huynh, tỷ... chỉ dạy soi sáng giúp con.
Con Thienluong kính tạ ơn Tổ, Thầy. ^:)^ ^:)^ ^:)^
Hình đại diện của thành viên
Bài viết chưa xem Bởi SenNganCanh
Con kính lễ Tổ, Thầy!
Em kính chào sư huynh Triệu Nghĩa!

Con đọc trên diễn đàn các bài viết về tình cảm và tìm hiểu thêm chút trên internet thì con hiểu phần nào tình yêu được chi phối bởi các chất hóa học và hormone trong não bộ. Các hormone chính tạo nên cảm giác rung động, hưng phấn, gắn kết và chung thủy bao gồm oxytocin, dopamine, vasopressin, serotonin và phenylethylaminep. Qua thời gian cảm giác rung động ban đầu dần phai nhạt nhường chỗ cho thực tế cuộc sống giữa hai người thì sẽ xảy ra nhiều tình huống khó mà lường trước. :)
Con nghĩ để nuôi dưỡng một mối quan hệ lâu dài thì việc tôn trọng điểm khác biệt cũng là một trong những chính yếu. Thứ nữa, hai người đến với nhau không chỉ bởi chữ tình mà còn gắn bó lâu bền bởi chữ nghĩa. Vì theo thời gian tình yêu có sâu đậm tới mấy cũng sẽ dần phai nhạt.

Con hiểu biết nông cạn. Kính Tổ, Thầy và sư huynh chỉ dạy cho con ạ!
Con SNC.
Hình đại diện của thành viên
Bài viết chưa xem Bởi Cô Phong Đỉnh
Con kính đảnh lễ Tổ, Thầy.
Đệ xin chào sư tỷ Diệu Chi và các huynh, tỷ trưởng.

Con chưa lập gia đình nhưng cũng đang có bạn gái, chúng con cũng lập chí hướng cùng nhau tu học, sau này có lấy nhau thì không có con với nhau.
Nhiều người lớn (bậc cha mẹ) thường hay đưa ra quan điểm là vợ chồng lấy nhau mà không có con thì không thể duy trì mối quan hệ lâu dài được; tình yêu chỉ tới một giai đoạn nhất định, sau đó phải có đứa con để làm sợi dây kết nối, khi đó dù có hết yêu nhau mặn nồng thì vẫn còn trách nhiệm với đứa con để mà ở bên nhau.
Nhưng con thì nhận thấy con cái cũng chỉ là một lý do, đó không phải là sợi dây liên kết chủ yếu. Sợi dây liên kết mối quan hệ lâu dài nên là hệ tư tưởng, mục tiêu, lý tưởng sống của cả 2 người, cùng mong muốn hướng đến một đích đến.

Trong thời buổi kinh tế khó khăn như hiện nay, nếu 2 người ráng có con để giống như người ta, hy vọng có người chăm lo khi về già hay chỉ để chiều lòng gia đình, dòng họ… để rồi lâm vào cảnh đời sống thiếu thốn, lo lắng mỗi ngày thì chưa kịp đợi tới già, tâm lý 2 người suy kiệt sẽ không còn giữ nổi tình cảm với nhau. Do vậy, con thường hay nói với bạn gái cố gắng tu học, giữ vững lý tưởng, thực hiện đúng cốt cách của người tu học Mật pháp thì cuộc sống sẽ bình an, tâm lý được thoải mái thì tình cảm cũng sẽ được duy trì dài lâu.
Nhờ học đạo mà kể cả trong chuyện tình yêu, con cũng được định hướng để nhận biết con đường trải nghiệm bài học tình yêu một cách bình an.

Con kính tạ ơn Tổ, Thầy.
Hình đại diện của thành viên
Bài viết chưa xem Bởi yan le
Yan le kính đảnh lễ Tổ, Thầy!
Kính chào các sư huynh, sư tỷ!

Theo con tình yêu rất quan trọng, nhưng để 2 người lạ cùng nhau chung sống trong 1 ngôi nhà lâu dài, thì có tình yêu là chưa đủ mà còn phải có tình nghĩa, sự bao dung, tôn trọng và nhẫn nhịn lẫn nhau!
Con và chồng đã lấy nhau gần 14 năm và có 2 đứa con nhỏ, lúc đầu con yêu anh nhiều lắm mặc dù 2 nhà cách rất xa nhau. Nhà anh cũng nghèo nhưng vì yêu, con đã bỏ qua tất cả để chọn lấy ảnh, nhưng con cũng may mắn vì chồng con hiền lành, chịu khó và chịu theo con về nhà con ở rể. Sau khi sinh con thì tình cảm con dành cho chồng không còn như trước vì dành bớt tình cảm cho con cái, rồi với 2 vợ chồng có cái nhìn khác nhau trong cách dạy con nên cũng hay cãi nhau lắm ạ. Nhưng sau khi cãi vã thì con chọn cách nói chuyện lại, phân tích vấn đề, để cả 2 hiểu nhau hơn và tìm tiếng nói chung trong cách dạy con. Tính con cũng nóng nảy dễ hờn giận, nhưng may mắn là chồng con chịu xuống nước năn nỉ, nên 2 vợ chồng mới gắn bó lâu dài được.
Con thấy như ba mẹ con cưới nhau không có tình yêu, lấy nhau về mấy chục năm cãi lộn om xòm, có lúc còn đánh nhau, nhưng chắc còn nợ nên mới sống với nhau đến giờ!

Con xin hết!
Bài viết chưa xem Bởi Phúc Minh
Con xin kính đảnh lễ Tổ, Thầy!
Em kính chào sư huynh Oneway, sư tỷ Hà An.

Liệu tình yêu có đủ để duy trì một mối quan hệ lâu dài không?
Theo con thì không ạ. Cuộc sống là vô thường, mà tình yêu nó cũng là một khía cạnh của cuộc sống. Nay yêu mai bớt yêu rồi dần dần hết yêu nó là chuyện thường tình trong một mối quan hệ. Tuy nhiên một mối quan hệ vẫn có thể đi lâu dài với nhau khi tình yêu đủ sâu sắc đó dần qua thời gian là sự nhìn nhận để dung hòa với nhau, là trách nhiệm chung, là sự tôn trọng đối phương nhưng mà rất ít ạ còn đại đa số hết yêu nhưng vẫn chung đường vì sự ràng buộc và không muốn thay đổi thói quen thôi ạ. Đó là suy nghĩ và quan điểm của riêng con.
Phúc Minh con kính báo!
Bài viết chưa xem Bởi Đức Nhân
Con kính đảnh lễ Tổ, Thầy.
Em kính chào sư huynh Triệu Nghĩa, các sư huynh, sư tỷ và bạn đạo.

Theo con thì để duy trì một mối quan hệ lâu dài, chỉ có tình yêu thì chưa đủ. Mối quan hệ có dài lâu hay không phụ thuộc vào rất nhiều yếu tố khác.
Tình yêu mà không có lý trí thì tình yêu đó rất dễ lầm đường lạc lối, dẫn đến mối quan hệ nhanh chóng đổ vỡ.
Bất kỳ một mối quan hệ nào cũng có lúc thăng lúc trầm, có lúc sóng gió, lúc bình yên. Nên để duy trì một mối quan hệ lâu dài, ngoài tình yêu cần phải có trách nhiệm, sự vị tha, thấu hiểu, có tinh thần xây dựng….
Và trong những lúc sóng gió thì mỗi người cần nhìn nhận lại chính mình, bình tĩnh làm chủ cảm xúc, quan sát cái tôi của mình để nhìn ra cái sai của mình để cùng sửa đổi.

Quả thật nói thì dễ nhưng khi áp dụng vào thực tế thì lại vô cùng khó khăn. Hôn nhân của con cũng từng có rất nhiều sóng gió, từng có tổn thương đau khổ, có thất vọng tràn trề.
Con luôn tự nhủ với bản thân rằng mọi thứ đến với mình đều có nguyên nhân không tự nhiên mà đến, những điều đó chính là bài học của mình.

Con may mắn được tu học, được Tổ Thầy chỉ dạy, được Chư Vị khai trí che chở nên con đã vượt qua được đợt sóng gió này trong hôn nhân.
Con biết rằng phía trước còn rất nhiều sóng gió nhưng con tin rằng con có Tổ Thầy, chư vị luôn bên cạnh khi con còn hướng tâm về đạo thì đó mới là tình yêu thương lâu dài nhất.

Con xin tạ ơn Người!
Hình đại diện của thành viên
Bài viết chưa xem Bởi Sen Tím
Con xin kính đảnh lễ Tổ, Thầy!
Em xin chào sư huynh Oneway và sư huynh tỷ!
Con xin đưa ra vài ý kiến về chủ đề như sau:
Số là con sinh ra trong gia đình bố mẹ cũng hay cãi nhau. Con sợ kinh khủng, tuổi thơ con không được hạnh phúc như những đứa trẻ khác. Từ lúc con biết nhận thức thì con đã chứng kiến những lúc cãi vã của bố mẹ. Con mệt mỏi lắm, ngày trước khi chưa tu học (lúc đó là sinh viên), gần như ngày nào mẹ con cũng gọi cho con kể về bố con sống thế này thế kia, gia đình cãi nhau, con nghe điện thoại nhiều làm giờ con không dám nghe lâu vì rất đau tai, có vô số chuyện mà lâu quá con quên hết rồi, đại khái con nhớ chỉ loanh quanh cơm áo gạo tiền, tính cách gia trưởng, không có lập trường, không bảo vệ được người trong nhà, bắt con cái phải học thật giỏi (trong khi tụi con cố lắm cũng được khá thôi :(() , áp lực khủng khiếp.
Con còn nhớ lúc con đi học đại học là con bước lên xe con không ngoảnh đầu nhìn lại nữa, mãi đến khi mẹ con gọi con mới quay lại.
Trong tâm trí con lúc đó gia đình là mối quan hệ như kiểu địa ngục trần gian.

Mãi sau khi con được học đạo, lúc đó tự nhiên áp lực gia đình đỡ đi xíu thì con lại vướng vào hôn nhân.
Con đã rất cẩn thận, con sợ cuộc sống gia đình lại giống gia đình con nên con yêu ai con cũng giới thiệu đạo. Ai không tin là con bỏ qua, mãi sau con gặp chồng con hiện tại (đã được điểm đạo nhưng chưa có đủ duyên để học :( ).
Chắc số con nghiệp nặng quá chừng, con lại gặp được một nhà chồng có bà mẹ chồng kinh khủng, phim mẹ chồng nàng dâu nổi tiếng trên vtv chưa là gì đối với những gì con trải qua (giờ thì bà mất rồi).
Con có cảm nhận là nhờ vào Thánh Thần thương nên cuộc sống hiện tại của con và chồng bình thường. Cũng xoay quanh con cái, cơm áo gạo tiền nhưng kiểu như con cũng không quan tâm nhiều vào việc yêu hay không yêu.
Đôi khi con còn chuẩn bị một số tâm lý như biết đâu hết yêu, biết đâu sẽ có người thứ 3 xuất hiện, hay tình huống xấu hơn. Thậm chí nhà bố mẹ con vẫn cãi nhau đều đều nhưng con cũng khuyên mẹ con không nên quan tâm nhiều.

Theo như hiểu biết hạn hẹp của con tình yêu, hôn nhân gia đình là một bài học lớn của đời người. Nếu có thể thì thử nhìn vào điểm tốt của nhau chắc đỡ hơn là suốt ngày đi soi mói nhau, hoặc thay vì để ý đối phương thì tập trung học một kĩ năng khác cho đời nó vui vẻ hơn.
Con cũng yêu chồng con, con nghĩ đó là nhân duyên, nhưng sau gần một thập kỷ sống cùng thì con cũng học luôn việc mặc kệ.
Thay vì cứ sống quản lý như kiểu chiếm hữu thì con thấy sống bình thường, không phạm pháp, trong công việc cần thì tương trợ nhau, không kì vọng đối phương sẽ là mẫu người lý tưởng như trên phim hay trên intenet. Nếu có thể thì ngồi chia sẻ các vấn đề với nhau thì sẽ thấu hiểu hơn.

Con cũng không biết nhân duyên của con sẽ kéo dài bao lâu nhưng hiện tại thì bình thường và khá dễ chịu.

Một vài ý kiến nhỏ, kính mong Tổ, Thầy và các sư huynh tỷ chỉ dạy thêm!
Sen Tím kính bút!