[loanminh]

- Thứ 5 Tháng 8 27, 2026 1:49 pm Con kính đảnh lễ Đức Sư Tổ, Nhị Tổ
Con kính chào cô Triệu Ân

Muốn duy trì mối quan hệ lâu dài trong hôn nhân thì không thể chỉ dựa vào tình yêu mà còn nhiều yếu tố khác nữa; phải có tình thương, thông cảm, thấu hiểu và tôn trọng nhau thì mới có thể đi bên nhau lâu dài được. Nhiều người ở bên nhau đến cuối đời nhưng không phải ai cũng có được vui vẻ và hạnh phúc.
Từ khi con được tu học, con mới nhận ra con người nhỏ bé không có gì cả muốn được bình an và hạnh phúc phải có sự che chở của Thánh Thần. Trong tình yêu phải có duyên nợ thì mới đến với nhau, ở bên nhau dài hay ngắn, vui vẻ hạnh phúc hay đau khổ cũng tùy vào phước nghiệp của cả hai người. Có người rất yêu nhau nhưng lại không thể đi cùng nhau, nhưng có người yêu nhau hoặc không thực sự yêu nhau nhưng người ta lại đi cùng nhau đến hết đời. Đó cũng là sự an bài của số phận.

Con loanminh.

[Hoàn Kiếm]

- Thứ 5 Tháng 8 27, 2026 5:10 pm

Con xin kính đảnh lễ Tổ, Thầy!
Em xin chào sư huynh Oneway và sư huynh tỷ!
Con xin đưa ra vài ý kiến về chủ đề như sau:
Số là con sinh ra trong gia đình bố mẹ cũng hay cãi nhau. Con sợ kinh khủng, tuổi thơ con không được hạnh phúc như những đứa trẻ khác. Từ lúc con biết nhận thức thì con đã chứng kiến những lúc cãi vã của bố mẹ. Con mệt mỏi lắm, ngày trước khi chưa tu học (lúc đó là sinh viên), gần như ngày nào mẹ con cũng gọi cho con kể về bố con sống thế này thế kia, gia đình cãi nhau, con nghe điện thoại nhiều làm giờ con không dám nghe lâu vì rất đau tai, có vô số chuyện mà lâu quá con quên hết rồi, đại khái con nhớ chỉ loanh quanh cơm áo gạo tiền, tính cách gia trưởng, không có lập trường, không bảo vệ được người trong nhà, bắt con cái phải học thật giỏi (trong khi tụi con cố lắm cũng được khá thôi ) , áp lực khủng khiếp. Trong tâm trí con lúc đó gia đình là mối quan hệ như kiểu địa ngục trần gian.
Một vài ý kiến nhỏ, kính mong Tổ, Thầy và các sư huynh tỷ chỉ dạy thêm!

Chào bạn Sen Tím, việc gia đình mâu thuẫn, thường xuyên cãi vã nhau là mẫu số chung của rất nhiều gia đình. Không chỉ mỗi gia đình nhà bạn. Nhiều trường hợp, thậm chí còn gây thù hằn, oán ghét, xem nhau như nước hắt đi, chẳng buồn nhìn mặt hay tuyên bố từ mặt. Mà nguyên nhân ngoài chuyện kinh tế thì cốt lõi nhất vẫn nằm ở giáo dục, cách cư xử, văn hóa và lối sống.

Những xung đột này toàn từ thói quen hết sức hiển nhiên ai cũng biết nhưng không ai muốn để tâm, quan tâm, tìm hiểu và thay đổi cả. Mọi chuyện bắt đầu từ những việc nhỏ nhặt, như: dọn nhà, rửa bát, dạy dỗ con cái, cho đến nết ăn, nết mặc, nết đi đứng. Chẳng hạn như sự trái ngược trong lối sống: người thích sạch sẽ, người lại lôi thôi; người ăn to nói lớn, người lại thích ăn uống nhỏ nhẹ, rập khuôn; người quen dậy sớm, người thích ngủ muộn; hay quan điểm giải trí ngược lối—người thích phim tình cảm, người lại mê phim hành động... Muôn vàn sự khác biệt!

Chính những khác biệt ấy, cộng với sự bám chấp, để ý từng câu chữ, chấp nhặt từng hành động tổn thương rồi ghim chặt trong lòng, lâu dần tích tụ thành mâu thuẫn. Nhẹ thì cãi vã, nặng thì "thượng cẳng chân, hạ cẳng tay", kéo nhau ra tòa ly hôn.

Đúng là lúc yêu thì toàn màu hồng, thậm chí người ta sẵn sàng chết vì nhau như câu chuyện bi kịch về Romeo và Juliet của đại văn hào William. Nhưng giả sử vở bi kịch đó kết thúc có hậu, chàng Romeo và nàng Juliet đến được với nhau thì liệu cuộc hôn nhân đó có hạnh phúc viên mãn? Rất nhiều các bạn trẻ thích tình yêu màu hồng với cái kết đẹp như trên phim: hai người vượt qua sóng gió và dắt tay nhau vào lễ đường, hạnh phúc. Thế nhưng, cái "hậu" của việc nắm tay chung sống lâu dài ra sao thì lại hiếm có bộ phim nào nhắc tới.

Từ khi được học đạo, con có cái nhìn thực tế hơn về tình yêu và hôn nhân. Gia đình nhờ đó cũng bớt đi nhiều sóng gió. Đôi lúc mâu thuẫn vẫn xảy ra, nhưng cơ bản đều được giải quyết êm đẹp. Mỗi khi vợ con bức xúc, thì một là con chủ động đi ra ngoài, hai là con "thật tâm" không tranh cãi, biện luận, cứ lắng nghe và lắng nghe và thấu hiểu, bớt cái hiếu thắng, cái "tôi", cái "vọng động", nhiều khi không cần đưa giải pháp nào cả, mọi chuyện cứ tự khắc xoa dịu.

Quan trọng nhất vẫn là chịu khó trì chú, học đạo, sửa tâm, sửa tánh, kiên quyết bỏ các thói hư, tật xấu, bồi dưỡng các đức tính tốt: rộng lượng, bao dung, đối xử chân thành, gánh vác và chia sẻ, có trách nhiệm. Rồi gia đình mình sẽ hài hòa, bình an và hạnh phúc. Gia đình là tế bào của xã hội, mỗi cá nhân là một hạt nhân; từng cá nhân tốt, gia đình tốt thì xã hội mới thực sự tốt đẹp.

[Kim An]

- Thứ 5 Tháng 8 27, 2026 11:25 pm Con kính đảnh lễ Tổ Thầy,
Em kính chào tỷ Diệu Chi và các huynh tỷ, bạn đạo,

Theo con, một mối quan hệ thường được bắt đầu bằng tình yêu. Tuy nhiên, tình yêu có đủ để duy trì mối quan hệ lâu dài hay không thường phụ thuộc vào nhiều yếu tố ngoại cảnh cũng như nội cảnh, nhưng quan trọng nhất vẫn là phước đức của mỗi người.
Con người đến với thế gian với hồ sơ phước nghiệp có sẵn và đã được định sẵn một kịch bản cho cuộc đời mình. Con người đến với thế gian để học hỏi, trả nợ. Vì vậy, vợ chồng kết hôn với nhau là vì duyên nợ, nên có thể bắt đầu bằng sự cảm mến, nhưng sau đó cũng là để trả nợ lẫn nhau. Trong quá trình chung sống có thể xảy ra những mâu thuẫn, khác biệt nhau. Tình yêu ban đầu cũng sẽ thay đổi trong cuộc sống hôn nhân.
Vì vậy, theo con nghĩ, một mối quan hệ lâu dài có thể được duy trì nếu hai bên có thiện duyên với nhau từ trước. Thiện duyên này giúp hai người vượt qua khó khăn vất vả và duy trì mối quan hệ hai bên. Hoặc nếu cả hai đều có phước, được sự che chở, độ hộ của Chư vị thì cũng có cuộc sống tốt đẹp, bình an và lâu dài.

Con kính lễ Tổ Thầy,

Kim An

[yenminhtinh]

- Thứ 2 Tháng 8 31, 2026 10:15 am Con xin kính đảnh lễ Tổ, Thầy!
Yenminhtinh kính chào tỷ Thiện Nhi và các bạn đạo!

Con xin viết cảm nhận của mình, cũng chính là những trải nghiệm con đã đi qua về chủ đề này ạ.
Con tin rằng, mọi chuyện xảy đến trong cuộc đời đều có nhân duyên của nó. Có những chuyện khi đang trải qua mình chỉ thấy đau khổ, mất mát, nhưng nhiều năm sau nhìn lại mới hiểu rằng, chính biến cố đó lại đưa mình đến một con đường khác.

Con từng trải qua một lần đau khổ trong chuyện tình cảm khi còn là sinh viên. Chính từ biến cố đó, con biết đến Đạo và bắt đầu tu học.

Đến bây giờ, sau hơn mười năm tu học, nhìn lại chuyện tình cảm ngày trước, con không còn cảm giác oán trách hay giận hờn nữa. Sau này, khi gặp được người chồng hiện tại, con mới hiểu rằng tình yêu trước đây của mình có lẽ phần nhiều là sự ngộ nhận. Khi ấy, con yêu bằng cảm xúc của mình, hy sinh theo cách mình nghĩ là yêu, nhưng đó lại là một tình yêu gần như chỉ có một phía. Cho đến khi gặp một người thực sự thương mình, con mới hiểu thế nào là được yêu. Và cũng từ đó, con mới hiểu rằng yêu một người và được một người yêu mình có thể là hai trải nghiệm rất khác nhau.

Con hiểu hôn nhân là một bài học rất lớn của cuộc đời. Làm vợ, làm chồng đã là một bài học; làm cha, làm mẹ lại là một bài học lớn hơn nữa. Chỉ tiếc rằng trong cuộc đời lại không có một lớp học chính quy nào dạy chúng ta cách làm vợ, làm chồng hay cách giáo dục con cái. Phần lớn chúng ta đều bước vào hôn nhân bằng tình yêu, nhưng lại phải học cách sống với nhau bằng chính những va chạm, những sai lầm, những lần tổn thương rồi tự mình rút kinh nghiệm.

Vậy thì liệu tình yêu có đủ để duy trì một mối quan hệ lâu dài không? Con không dám chắc. Nhưng con nghĩ tình yêu cũng là một yếu tố quan trọng. Nếu không có tình yêu thì rất khó có được hạnh phúc, sống với nhau chỉ còn là trách nhiệm thôi. Tuy nhiên, con cũng nghĩ rằng tình yêu tự nó không đủ để duy trì một mối quan hệ lâu dài. Tình yêu có thể khiến hai người đến với nhau, nhưng để hai người ở lại với nhau trong nhiều năm, cần rất nhiều thứ khác: sự thấu hiểu, tôn trọng, nhường nhịn, trách nhiệm, bao dung và cả khả năng cùng nhau trưởng thành. Tình yêu có thể là lý do để mình bắt đầu. Nhưng cách mình đối xử với nhau mỗi ngày mới quyết định mình có thể đi cùng nhau bao lâu.

Con cũng không dám chắc những gì mình đang có ở hiện tại sẽ kéo dài mãi mãi. Nhưng con nghĩ, điều mình có thể làm là trân trọng những gì đang có, sống hết lòng với hiện tại và cố gắng hết sức trong khả năng của mình. Tận nhân lực, tri thiên mệnh. Mình làm hết những gì mình có thể làm, còn tương lai thế nào thì thuận theo nhân duyên. Đã bước vào bài học thì đón nhận và hoàn thành tốt bài học của mình.

Từ trải nghiệm của mình, con rút ra một số điều để giữ gìn hôn nhân như sau:

1. Hiểu và thương
Ai cũng có câu chuyện của riêng mình, có những nỗi buồn, những áp lực mà đôi khi người bên cạnh không nhìn thấy hết. Người chồng có áp lực công việc, áp lực kiếm tiền và trách nhiệm lo cho gia đình. Người vợ lại có những áp lực khác: con cái, việc nhà, chăm sóc gia đình, công việc… Nếu biết chồng vất vả thì người vợ có thể trở thành hậu phương vững chắc cho chồng. Việc gì hỗ trợ được thì hỗ trợ, việc gì cùng làm được thì cùng làm. Ngược lại, nếu biết vợ cũng vất vả vì vừa chăm con, vừa lo gia đình thì người chồng cũng nên sẵn sàng sắn tay vào làm việc nhà, chăm sóc con cái. Con nghĩ cùng nhau làm mọi việc sẽ giúp vợ chồng hiểu nhau hơn.
Sau khi lấy chồng một thời gian, con nghỉ việc, lui lại một bước để hỗ trợ chồng trong công việc, cùng chồng phát triển công việc, sinh em bé. Chuyện nhà cửa, con cái cả hai cùng nhau xây dựng, cùng nhau chăm sóc, dọn dẹp. Không phải “đây là việc của vợ”, “đây là việc của chồng”, mà là việc của gia đình thì cả hai cùng có trách nhiệm. Khi mình thực sự hiểu người kia đang vất vả ở đâu, mình sẽ bớt trách móc và biết thương nhau hơn.

2. Giao tiếp hiệu quả
Lời nói không mất tiền mua, lựa lời mà nói cho vừa lòng nhau. Khi ra ngoài xã hội, giao tiếp với cấp trên, đồng nghiệp hay khách hàng, chúng ta thường rất biết cách điều tiết cảm xúc. Sếp nói khó nghe đôi khi cũng cố gắng nhẫn nhịn vì đồng lương, vì công việc, vì mối quan hệ. Nhưng thật kỳ lạ, khi về nhà, nơi đáng lẽ là nơi an toàn nhất, chúng ta lại dễ dàng trút những bực dọc của mình lên người thân. Con nghĩ giao tiếp là một trong những thứ quan trọng để duy trì một mối quan hệ. Nếu có thể nói với nhau nhẹ nhàng hơn, hạn chế những lời khó nghe, những câu nói nặng nề chỉ trích thì rất nhiều chuyện có thể được giải quyết đơn giản hơn. Chuyện to có thể hóa nhỏ, chuyện nhỏ có thể thành không có gì. Đặc biệt, đừng nghĩ rằng người thân thì có thể nói gì cũng được. Người ngoài mình còn biết giữ lời, thì người mình yêu lại càng đáng để mình giữ lời hơn.
Cách giao tiếp cũng có tác động đến người nghe. Cùng 1 vấn đề nói chuyện dịu nhẹ thì người nghe sẽ dễ tiếp thu hơn là gắt gỏng. Nhiều khi người khác ức chế với mình bởi thái độ nói chuyện của mình hơn là nội dung.

3. Biết kết nối giữa các thành viên trong gia đình
Khi chỉ có hai người, việc kết nối tương đối đơn giản. Nhưng khi có con, mọi thứ thay đổi. Đứa trẻ trở thành trung tâm của gia đình và hai vợ chồng rất dễ bị mất kết nối, vì mọi sự chú ý đều dành cho con.
Con hiểu điều đó nên ngay từ khi mang thai, con đã cố gắng tạo sự kết nối giữa hai bố con. Con thường nói với con về bố, kể những điều tốt đẹp về bố, nói rằng bố yêu con và mong chờ con như thế nào cũng như con yêu bố thế nào. Kết quả là từ khi con còn trong bụng cho đến khi sinh ra, bố lúc nào cũng muốn gần gũi, chăm sóc và yêu thương con.
Con nghĩ khi có con, người vợ cũng cần tạo điều kiện để chồng được gần con và người chồng cũng cần chủ động tham gia vào việc chăm sóc con. Bởi khi bố và con có sự gắn kết, người mẹ cũng sẽ nhẹ nhàng hơn rất nhiều, bớt tình trạng trầm cảm sau sinh. Và quan trọng hơn, gia đình sẽ trở thành một chỉnh thể gắn kết, chứ không phải ba người cùng sống trong một căn nhà nhưng mỗi người một thế giới.

4. Có qua có lại
Tình cảm cũng giống như một dòng chảy. Nếu chỉ có một người liên tục cho đi thì sớm muộn cũng sẽ mệt mỏi. Được yêu thương thì cũng cần biết cho đi yêu thương. Được quan tâm thì cũng cần biết quan tâm. Được chiều chuộng thì cũng nên biết chiều chuộng lại. Con biết chồng rất chiều mình nên con cũng luôn nghĩ rằng mình cần làm gì đó để đáp lại. Đó có thể là những bữa ăn ngon, những lời động viên, sự dịu dàng, chăm sóc nhau khi ốm đau, hay đơn giản là làm những điều khiến đối phương cảm thấy cuộc hôn nhân này là một sự lựa chọn đúng đắn. Tình yêu không nên là câu hỏi “người kia đã làm gì cho mình?”, mà nên có cả câu hỏi “hôm nay mình đã làm gì để người mình yêu được vui hơn?”

5. Tôn trọng lẫn nhau
Xưa có câu “Vợ chồng tương kính như tân.” Ý nói dù hai vợ chồng có chung sống với nhau lâu bao nhiêu, thân thiết và hiểu nhau bao nhiêu thì vẫn giữ được sự tôn trọng trong lời nói và hành động, đối xử với nhau nhẹ nhàng, lịch sự và trân trọng như thuở ban đầu. Con thấy điều này không làm mất đi sự gần gũi giữa vợ chồng, mà ngược lại còn giữ được hòa khí trong gia đình. Dù có giận nhau đến đâu cũng không xúc phạm, mạt sát nhau, không chửi bới, không lấy điểm yếu của đối phương ra để làm tổn thương nhau. Trước đây, khi giận dỗi con hay im lặng. Có những lúc im lặng rất lâu, chồng con phải kiên nhẫn dỗ dành để con nói ra nguyên nhân. Sau này, khi giận con vẫn im lặng, nhưng im lặng lúc này là để không nói ra những lời làm tổn thương nhau. Con cần thời gian để bình tĩnh, suy nghĩ xem chuyện đó có thực sự đáng để tranh cãi hay không. Nhiều khi sau một lúc bình tĩnh, con lại thấy chẳng có gì nghiêm trọng, thế là tự hết giận. Đôi khi không phải cuộc tranh luận nào cũng cần phải thắng. Có những lúc giữ được tình cảm quan trọng hơn việc chứng minh mình đúng.

6. Nhường nhịn lẫn nhau và bao dung
Hôn nhân là cuộc sống của hai con người khác nhau. Hai người lớn lên trong hai gia đình khác nhau, có thói quen khác nhau, cách suy nghĩ khác nhau. Vì vậy, bất đồng là điều không thể tránh khỏi. Nếu chuyện gì cũng phải phân định xem ai đúng, ai sai thì cuộc sống vợ chồng sẽ rất mệt mỏi. Có những chuyện mình đúng nhưng không nhất thiết phải nói cho bằng được rằng mình đúng. Có những chuyện đối phương sai nhưng nếu không quá nghiêm trọng thì mình có thể bỏ qua. Con nghĩ nhường nhịn không phải là yếu thế. Đôi khi mình nhường một câu nói, bỏ qua một chuyện nhỏ, hạ xuống một chút cái tôi của mình chỉ vì mình biết người trước mặt quan trọng với mình hơn việc thắng thua trong cuộc tranh luận.

7. Cho nhau thứ mà đối phương cần
Con nghĩ muốn duy trì một mối quan hệ lâu dài thì phải học cách hiểu người mình yêu cần gì. Mỗi người có một “ngôn ngữ tình yêu” khác nhau. Có người cần lời nói yêu thương. Có người cần sự quan tâm. Có người cần sự đồng hành. Có người lại cảm nhận tình yêu thông qua những hành động chăm sóc rất nhỏ.
Với nhiều người đàn ông, sự tôn trọng và thể diện rất quan trọng. Vì vậy, nếu có điều gì không hài lòng, vợ chồng có thể về nhà đóng cửa rồi nói chuyện với nhau, thay vì làm đối phương mất mặt trước người ngoài.
Ngược lại, với nhiều phụ nữ, sự kết nối cảm xúc lại rất quan trọng. Họ muốn được lắng nghe, được chia sẻ, được cảm nhận rằng chồng hiểu những gì mình đang trải qua.
Đôi khi điều người vợ cần không phải là một lời khuyên, mà chỉ là một cái ôm và câu: “Anh hiểu em mệt. Để anh làm cho.”
Con nghĩ yêu một người không chỉ là yêu theo cách mình muốn, mà còn là học cách yêu theo cách người kia có thể cảm nhận được.

8. Nhìn vào mặt tốt của nhau
Sống với nhau lâu ngày, mình sẽ nhìn thấy rất nhiều khuyết điểm của nhau. Nếu ngày nào cũng chỉ nhìn vào những điều mình không hài lòng, mình sẽ dần quên mất lý do tại sao mình từng yêu người ấy. Con nghĩ hôn nhân cần một khả năng rất quan trọng: nhìn thấy điều tốt của đối phương ngay cả khi mình đang nhìn thấy điều chưa tốt. Chồng có thể có những điểm mình không thích, nhưng hãy nhớ đến những lúc chồng đã cố gắng vì gia đình. Vợ có thể có những lúc khó tính, nhạy cảm, nhưng hãy nhớ đến những lúc cô ấy chăm sóc mình và gia đình. Đừng vì một khuyết điểm mà phủ nhận tất cả những điều tốt đẹp. Và cũng đừng biến những lỗi lầm trong quá khứ thành một cuốn sổ, mỗi lần cãi nhau lại lấy ra đọc lại.

9. Thể hiện tình cảm mỗi ngày
Tình yêu cũng giống như một cái cây. Không được tưới nước thì dù trước đó có xanh tốt đến đâu cũng sẽ dần héo. Đừng nghĩ rằng đã là vợ chồng rồi thì không cần thể hiện tình cảm nữa. Một cái ôm, một nụ hôn, một câu hỏi “Hôm nay anh có mệt không?”, “Em có mệt không?”, một lời cảm ơn hay một lời hỏi han… đều là những điều rất nhỏ nhưng giúp người kia cảm nhận được rằng mình vẫn được yêu. Có những người rất yêu nhau nhưng lâu dần lại quên mất việc thể hiện tình yêu. Con nghĩ yêu nhau lâu năm không có nghĩa là phải bớt yêu đi mà là phải tiếp tục tìm cách để tình yêu được nhìn thấy trong những điều rất bình thường của cuộc sống.
Ví dụ như mỗi ngày trước khi rời khỏi nhà để đi làm chồng con sẽ hôn lên má vợ để chào tạm biệt. Chỉ vậy thôi cũng khiến cả 2 đều cảm nhận được tình cảm của người kia.
Cạnh hàng xóm nhà con có 2 cô chú, ra ngoài đường đi thể dục rất hay nắm tay nhau, lớn tuổi rồi vẫn xưng hô anh em với nhau. Gia đình bên đó con hiếm khi nghe thấy lời to tiếng. Hồi trước con nghĩ 2 cô chú ấy thật lãng mạn, có lẽ 2 cô chú ấy khá là thương nhau, giá như sau này mình cũng có thể được như thế. Và đến bây giờ bất kể đi đâu, chồng cũng nắm tay con đi theo như vậy, cảm giác thật hạnh phúc.

10. Giữ hòa khí vui vẻ trong gia đình
Một gia đình hạnh phúc không nhất thiết là gia đình không bao giờ cãi nhau. Mà là gia đình sau những bất đồng, mọi người vẫn muốn quay về bên nhau. Trong nhà nên có tiếng cười, những câu chuyện vui, những lúc hai vợ chồng trêu đùa nhau, cùng ăn một bữa cơm, cùng chăm con, cùng đi đâu đó hoặc đơn giản là ngồi cạnh nhau. Đừng để cuộc sống hôn nhân chỉ còn là sự phối hợp công việc: Ai nấu cơm? Ai chăm con? Ai thanh toán hóa đơn? Ai làm việc nhà? Bởi nếu chỉ phối hợp với nhau như hai “đồng nghiệp” để vận hành một gia đình, hai vợ chồng rất dễ mất đi cảm giác mình đang là một cặp đôi. Con nghĩ hòa khí trong gia đình là thứ phải được chủ động gìn giữ. Có những chuyện không đáng để làm mất một buổi tối vui vẻ. Có những cuộc tranh luận có thể để ngày mai nói tiếp. Có những lúc chỉ cần một người chủ động xuống giọng thì mọi chuyện sẽ dừng lại.

11. Biết nói lời cảm ơn
Biết ơn vì giữa rất nhiều người trên thế giới này, mình và người ấy đã gặp nhau. Biết ơn vì người ấy đã lựa chọn mình. Biết ơn những điều tốt đẹp mà người kia đã làm, dù đôi khi đó chỉ là những việc rất nhỏ. Khi còn yêu, chúng ta nhìn thấy rất nhiều điều đáng yêu ở đối phương. Nhưng khi sống với nhau lâu năm, những điều đó rất dễ trở thành “điều hiển nhiên”. Chồng đi làm kiếm tiền trở thành trách nhiệm hiển nhiên. Vợ chăm con, nấu cơm, dọn dẹp nhà cửa cũng trở thành trách nhiệm hiển nhiên. Nhưng thật ra không có gì là hiển nhiên cả. Một người chồng tốt vẫn cần được vợ ghi nhận. Một người vợ tốt cũng cần được chồng trân trọng. Đôi khi chỉ một câu “Cảm ơn anh vì đã luôn cố gắng cho gia đình” hay “Cảm ơn em vì đã vất vả chăm lo cho nhà mình” cũng đủ khiến người kia cảm thấy những nỗ lực của mình có ý nghĩa.
Khi mình biết ơn những gì đang có, mình sẽ bớt đòi hỏi những thứ mình chưa có. Và khi nhìn người bạn đời bằng lòng biết ơn thay vì chỉ nhìn bằng những kỳ vọng, mình sẽ dễ thương họ hơn rất nhiều.
Hoặc đơn giản khi nhận được một món quà hay được người kia làm cho mình một điều gì đó, mình có thể nói lời cảm ơn. Nhiều người cho rằng vợ chồng rồi còn nói cảm ơn là khách sáo nhưng nếu làm thường xuyên với nhau thì lâu dần sẽ trở thành thói quen và như vậy người bạn đời sẽ cảm thấy mình có giá trị.

12. Tu dưỡng
Một mối quan hệ muốn bền lâu thì cả 2 đều cần có sự tu dưỡng về mặt đạo đức. Con cái chính là tấm gương phản chiếu của bố mẹ. Bố mẹ được tu dưỡng, có tu học thì con cái cũng sẽ noi theo, trở thành người sống có đạo đức.
Đặc biệt bố mẹ biết tu học thì con cái sau này cũng sẽ được nương nhờ, có duyên cũng được tu học. Cả gia đình sẽ được che chở, sống hạnh phúc, bình an.
Cho đến bây giờ, con rất tin tưởng vào con đường mình đang đi, tin vào Tổ, Thầy, sự sắp xếp của Thánh Thần. Mọi thứ dường như đã được sắp đặt trước rồi, con chỉ cần bước đi và cố gắng hoàn thành bài học của mình. Tuy rằng có những lúc khó khăn áp lực cuộc sống, ngôi nhà nhỏ vẫn luôn đầy ắp tiếng cười. Chồng con luôn ủng hộ việc tu học của con nữa, con thấy rất vui vì điều này. Dù chưa được chính thức vào học đạo nhưng vẫn tin tưởng, nhắc con trì chú, khuyến khích tu học, ngay cả việc cúng dường học đạo cũng ủng hộ khi có điều kiện. Con mong một ngày chồng con có thể được vào học cùng con, không phải đứng bên ngoài cửa lớp nhìn vào nữa. Khi một người yêu mình, họ cũng sẽ chấp nhận mọi thứ về mình và đi cùng mình, cùng chung mục tiêu, lý tưởng.

Con không biết mình sẽ đi cùng chồng được bao nhiêu năm nữa. Nhưng con nghĩ mình không cần phải biết. Điều mình cần làm bây giờ là sống tốt với hiện tại, trân trọng người đang ở bên mình, làm hết những gì mình có thể làm để vun đắp cho gia đình. Còn duyên đi được bao xa, đó là chuyện của tương lai.

Con kính,
YMT

Tu Học Đều

[hikaru]

- Thứ 2 Tháng 8 31, 2026 1:52 pm Con xin cung kính đảnh lễ Đức Sư Tổ
Con xin cung kính đảnh lễ Đức Nhị Tổ

Khi suy ngẫm về chủ đề này, con tự hỏi: Vì sao con người lại được ban cho cảm giác biết yêu? Và điều gì sẽ xảy ra nếu giữa đời thường, chúng ta vẫn giữ trọn sự ấm áp cùng những suy nghĩ tích cực như lúc đang yêu?

Con xin tự trả lời như sau: Cuộc đời vốn nhiều khổ đau, có lẽ vì thế mà tình yêu như một món quà diệu kỳ của Thượng Đế giúp con người nhìn thấy nhiều hơn những điều tốt đẹp đang hiện hữu. Nhờ đó, ta biết trân trọng hạnh phúc trong hiện tại và nuôi dưỡng hy vọng cho tương lai.

Khi nhìn thế giới bằng đôi mắt của một người đang yêu, mọi thứ bỗng trở nên nên thơ lạ kỳ. Bầu trời dù mưa hay nắng cũng có những vẻ đẹp riêng. Ta dễ dàng nhận ra những nét đáng yêu, những ưu điểm của đối phương; còn những khuyết điểm nhỏ nhặt đôi khi không còn khiến ta quá khó chịu. Ta cũng có xu hướng chăm chút cho bản thân hơn, nỗ lực hoàn thiện từng ngày để trở thành phiên bản tốt đẹp hơn.

Khi yêu, nhờ sự thăng hoa của cảm xúc, ta thường dễ nhìn thấy nhiều điều tốt đẹp hơn trong cuộc sống và trong con người. Nhưng nếu giữa đời thường, chúng ta vẫn chủ động giữ lại những điều tích cực ấy, biết công nhận điểm tốt của người khác, không xoáy sâu vào khiếm khuyết, biết bao dung trước những thiếu sót và cho nhau cơ hội để thay đổi, thì đó không còn đơn thuần là cảm xúc bộc phát nữa, mà đã trở thành một sự lựa chọn có ý thức.

Nhưng cốt lõi vẫn là phải biết yêu thương và tôn trọng chính bản thân mình. Khi nhận thấy những dấu hiệu thực sự bất ổn trong một mối quan hệ, chúng ta cần đủ tỉnh táo để nhìn nhận và đủ dũng cảm để buông bỏ khi cần thiết. Khi biết thiết lập những ranh giới lành mạnh, ta sẽ không dễ đánh mất chính mình trong một mối quan hệ, cũng không phải trao đi đến mức kiệt sức hay luôn sống trong sự đòi hỏi được đáp lại.

Các mối quan hệ giữa người với người trong xã hội cũng có thể trở nên nhẹ nhàng, vị tha và ấm áp hơn nếu chúng ta học được cách nhìn thấy nhiều hơn những điều tốt đẹp ở nhau. Không phải để phủ nhận những điều chưa tốt, mà để không biến việc tìm kiếm, bới móc khuyết điểm của người khác thành cách duy nhất để chúng ta nhìn nhận họ.

Con nghĩ rằng mỗi một cảm xúc mà con người có được đều mang trong mình những ý nghĩa riêng. Điều quan trọng không phải là chạy theo hay bị cảm xúc dẫn dắt, mà là biết lắng nghe, nhận biết và chắt lọc những giá trị tích cực mà mỗi cảm xúc mang lại để áp dụng vào đời sống.

Nếu có thể học từ tình yêu cách biết trân trọng, bao dung, nhìn thấy điều tốt đẹp và mong muốn trở nên tốt hơn (nhưng vẫn giữ được sự tỉnh táo để nhìn nhận sự thật), thì có lẽ cuộc đời sẽ trở nên nhẹ nhàng, ấm áp và dễ chịu hơn rất nhiều.

Trên đây là vài cảm nghĩ nông cạn của con, kính mong Thầy Tổ soi sáng thêm cho con.
Con xin kính bút.

[Sen Đá]

- Thứ 3 Tháng 9 01, 2026 6:43 pm Con xin kính đảnh lễ Đức Sư Tổ,
Con xin kính đảnh lễ Đức Thầy,
Em xin kính chào các sư huynh tỷ và các bạn đạo,

Con xin được báo cáo những điều con hiểu về chủ đề này. Theo con tình yêu là khởi đầu để hai người quyết định gắn bó với nhau nhưng không đủ để duy trì mối quan hệ lâu dài. Con từng đọc trong một cuốn sách, tác giả ví tình yêu như chú chim nuôi trong lồng, nó hót cho mình vui vậy thôi, còn mình phải bỏ công sức ra chăm và nuôi nó chứ nó không có nuôi mình.

Con nghĩ người ta đến với nhau, ở lại bên cạnh nhau phần nhiều do duyên nợ, mà thường là nợ nhiều hơn. Nói vậy không có nghĩa là mình không cần cố gắng để nuôi dưỡng, xây dựng mối quan hệ. Việc sống có tình nghĩa trước sau, thẳng thắn chia sẻ và không dùng lời nói hay hành động tổn thương nhau là cần thiết. Ngoài ra còn một điều rất quan trọng nữa là 2 người phải có cùng giá trị cốt lõi, cùng mục tiêu sống, nếu một người hướng đến con đường tu học mà người kia chỉ xem trọng chuyện đời thì cũng không thể đồng hành cùng nhau lâu dài.

Con xin hết.

[thunga]

- Thứ 4 Tháng 9 02, 2026 11:45 am Con kính đảnh lễ Đức Sư Tổ, con Kính đảnh lễ Đức Thầy.
Muội xin chào tỷ DThanh và quý sư huynh sư tỷ.

Con đã trải qua vài mối tình và 1 lần hôn nhân đổ vỡ, thì theo suy nghĩ cá nhân con thì con không tin trên đời này có tình yêu thực sự. Tình cảm là sự rung động cảm xúc nhất thời, không có duy trì lâu dài. Hai người gắn bó với nhau là cảm thấy còn lợi dụng được với nhau như: tiền bạc vật chất, danh vọng địa vị hoặc nhu cầu sinh lý… Đến một lúc nào đó cả 2 sẽ thấy không còn cảm xúc, không lợi dụng được thì có thể chia tay nhau, hoặc người có trách nhiệm thì chịu đựng lẫn nhau vì còn trách nhiệm với gia đình, họ hàng và con cái… Những gia đình xung quanh con thấy trọn vẹn nhưng họ nói họ sống vì con, chịu đựng nhau chứ không phải yêu thương hạnh phúc như nhưng tấm hình họ đăng trên mạng xã hội.

Biết là suy nghĩ cá nhân con là thiển cận nhất thời, hay vì cho đến bây giờ con chưa gặp được tình yêu thực sự của đời mình. Tình yêu con thấy là trọn vẹn chung thuỷ nhất là tình yêu con dành cho Đạo, lòng kính yêu Tổ Thầy mà thôi. Tình cảm ấy sẽ không bao giờ thay đổi và trước sau như một. Còn tình yêu nam nữ thì con thấy không cần thiết, nếu không có phước duyên may mắn thì thà sống một mình, còn hơn yêu rồi lấy nhầm một người chồng xấu mà phải đau khổ thêm lần nữa.

[Tiến Thành]

- Thứ 5 Tháng 9 03, 2026 9:55 pm Con kính đảnh lễ Tổ Thầy,
Kính chào huynh tỷ trưởng, chào bạn đạo,

Các chủ đề được đăng gần đây trên diễn đàn T.Thành đều được trải nghiệm từ đầu năm, nấn ná mãi không biết viết làm sao cho diễn tả được cái sự trải nghiệm khó ở vô cùng cực khi học các bài học này. Chuyện khác biệt giữa vợ chồng quả thực vô cùng đau đầu, nội nam và nữ là hai lối tư duy khác biệt hoàn toàn lại thêm văn hóa, hoàn cảnh gia đình, quan điểm khác biệt nhau nữa nên việc va chạm khó tránh. Ngay cả hai vợ chồng T.Th thuộc vào hàng duyên tiền định, tâm trí liên thông nhau dù ở hai nơi cách xa không cần nói ra vẫn chung suy nghĩ cũng chí chóe như cơm bữa.

Bài thì đọc nhiều nhưng khi áp dụng vô thực tế khó lắm thay, được vài bữa đâu lại vô đó. Nào là cách để không nóng giận, gia đình hôn nhân là những nhà tù,… Nhưng khi người bạn đời không đúng ý thì cái sự cáu giận của mình nó x3 x4 lên (T.Th nghĩ Vị đô thêm vô cho tăng độ khó để rèn luyện nữa quá, chớ bận trước cũng không tới mức cáu giận vậy), nói mãi chẳng được vì T.Th cái gì cũng muốn nó thiệt là rõ ràng, hiểu được, làm được, đo đếm được, nhưng đối tác thì không.
Mâu thuẫn nhiều quá nên phương án khả thi là lập ra Luật gia đình để vạch rõ nguyên tắc tối thiểu phải đáp ứng của hai bên, pháp có quốc pháp gia có gia quy chớ không có chuyện "phụ nữ chính là luật" được. Khi thấy những luật mà T.Th yêu cầu cả hai phải tuân thủ thì cô ấy né tránh không làm, cô ấy nhất định giữ quan điểm đáp lại mọi yêu cầu của T.Th bằng tiêu chí của cô ấy: "phải cư xử thật là tỉnh thức", ta nói nó quạu gì đâu ấy, tỉnh thức là cái quái gì, nghe mấy phàm phu tăng, mấy KOL lên mạng làm clip nói vớ vẩn miết nó nhiễm bẩn trí óc dù mình chẳng hiểu được nó là gì.

T.Th nhớ mãi đọc sách Sư tổ viết có đoạn: "Cái chủ thuyết Trung Đạo nghe qua thì rất dễ, nhưng trong thực tế, nó rất co giãn tùy theo nhận thức của từng người. Buông bỏ tới đâu mới được gọi là không chạy theo dục lạc? Khó khăn với mình đến mức nào mới không bị coi là khổ hạnh? Đó là một chuyện khó minh định được rõ ràng".
Chính vì vậy T.Th luôn kỳ vọng đối tác của mình cũng phải minh định ra rõ ràng, nhưng cổ nhất định chống đối, quạu quá lôi phương tiện coi tử vi lá số của nàng ấy càng nói rõ lên cái tánh cách sợ đủ mọi thứ của nàng, cái gì cũng sợ và càng sai thì càng cãi tới cùng, không có nhận vì sợ mình nhận sai thành ra mình sẽ yếu thế, bị coi thường.
Thử đủ cách từ áp lực, tới cưng chiều nhưng cuối cùng là T.Th thấy bất lực, phải chấp nhận buông bỏ, người bạn đời tính cách của họ là như vậy, họ là bạn đời chớ không phải nhân viên của mình mà cố gắng đào tạo hay thúc đẩy được.
T.Th cũng tự coi tử vi hiểu số mạng mình phải học bài học này rồi nên chẳng gây áp lực gia đình nữa, trong lá số cung phu thê cô ấy cho thấy bị ảnh hưởng rất nhiều từ người chồng, vậy nên T.Th lo công phu tu học phần của mình đủ tốt, bớt càm ràm ra tiêu chí với vợ, mọi việc còn lại hy vọng sẽ là tùy cầu tức đắc.

Quả thực khi T.Th biết chấp nhận buông bỏ, hài lòng với số mệnh, biết đủ với người bạn đời của mình, tập trung lo cho việc học đạo thì cô ấy cũng dần bớt áp lực, thoải mái hơn nên cũng tự thay đổi sửa mình, đã biết lắng nghe chồng hơn. Ngoài ra thì công việc của T.Th cũng gặp may mắn khi công ty trúng hai gói thầu ở 2 địa điểm mong ước được đi tới trong năm đã được sắp xếp toại ý, dù không có cầu xin chi hết.

Con tạ ơn Tổ Thầy, Chư vị độ, tỷ Diệu Chi đã cho con được học và vượt qua bài học khó nhằn này, hy vọng chia sẻ thực tế của con giúp bạn đạo đôi chút trong quá trình tu học theo kim chỉ nam của Tổ Thầy: "Đạo thăng tiến thì đời hanh thông".

Học trò Tiến Thành

[Lá nhỏ]

- Chủ nhật Tháng 9 06, 2026 9:27 pm Con kính đảnh lễ Tổ, Thầy.
Em chào sư huynh Triệu Tịnh.

Câu hỏi liệu tình yêu có đủ để duy trì một mối quan hệ lâu dài không thì theo con phải theo duyên nợ, số phận và phước nghiệp cộng hưởng với nhau.
Nhưng trong một mối quan hệ thì cần phải tôn trọng, thấu hiểu cảm thông cho nhau, bù trừ những điểm thiếu sót cho nhau, phải biết nhìn nhận những điểm tốt của nhau, nhìn nhận cái đúng cái sai của mình mà thay đổi. Có khi cũng lạ lắm, đánh nhau sứt đầu mẻ trán, chửi bới moi móc nhau, có khi không có tình yêu mà có người vẫn sống với nhau trọn đời.

Trong mối quan hệ hôn nhân gia đình, nói thì dễ nhưng thực hiện theo thì rất khó, ngay cả vợ chồng con cũng vậy. Phải nhờ sư huynh chỉ bảo thì con mới thấy mình còn sai và thiếu sót nhiều để kịp thay đổi suy nghĩ.

Con xin hết ạ.

[Trọng Đức]

- Thứ 3 Tháng 9 08, 2026 2:04 pm Con kính đảnh lễ Tổ, Thầy.

Theo con, để duy trì một mối quan hệ lâu dài, các yếu tố tiên quyết và cần thiết là sự tôn trọng và trân quý tình cảm lẫn nhau.
Tình yêu cũng vậy, nếu không có được các yếu tố trên cũng khó mà duy trì được lâu dài ạ!

Con kính,
Trọng Đức.

[Hoa Cúc]

- Thứ 3 Tháng 9 08, 2026 9:45 pm Con Kính đảnh lễ Đức Sư Tổ, Đức Thầy
Em kính chào Sư huynh Oneway

Con xin trình bày ý hiểu của con như sau ạ.
Theo con, tình yêu không đủ để duy trì một mối quan hệ lâu dài.
Yêu nhau là có duyên, vợ chồng lấy nhau là có nợ. Đã là con nợ của nhau thì rất dễ làm khổ nhau. Lấy nhau về chung một mái nhà, có con cái, nếu không tìm được tiếng nói chung, không san sẻ với nhau công việc gia đình, con cái, thì rất dễ đụng chạm, lời ra tiếng vào, bực dọc.
Như hai vợ chồng con cùng tu học, mà nhiều lúc vẫn giận hờn, lời ra tiếng vào vì những vấn đề nhỏ nhặt. Tính con trước đây rất nóng nảy và giận dai. Sau một thời gian tu học thì đã bớt nóng giận, bớt giận dai rất nhiều. Với tính cách trước đây, thì chắc chắn con với chồng con sẽ giận hờn, cãi nhau như cơm bữa.
Sách vở dạy về tình yêu thì khá nhiều, nhưng đọc thì đọc vậy, chứ con thấy lúc cơn nóng giận nổi lên thì bao nhiêu chữ nghĩa là con quên sạch hết trơn. Nhiều lúc hành động theo bản năng có sẵn, khi nghĩ lại thì con hối hận cũng muộn màng rồi.
Con nhận thấy tu học, mình sẽ được Chư vị độ uốn nắn trong lời ăn tiếng nói, nói sao cho nhẹ nhàng, bớt gây tổn thương nhau. Nếu có giận hờn thì cũng dễ nguôi ngoai cơn giận, suy nghĩ lại để có thể thông cảm với nhau hơn.
Vậy theo con, để duy trì được mối quan hệ lâu dài, tốt đẹp thì cả hai người cần tu học, biết cầu nguyện, tu sửa bản thân. Từ đó được Thánh Thần dạy dỗ để có thể vượt qua được những bài học khó trong tình yêu, hôn nhân ạ.
Con xin Tổ, Thầy chỉ dạy thêm cho con.